Was ist Nicht-Monogamie?

Ist Nicht-Monogamie etwas für dich? Finde es mit diesem umfassenden Leitfaden heraus!

Wenn du in den letzten Jahren eine Dating-App benutzt hast, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du eine Handvoll Profile von Menschen gesehen hast, die sagen, dass sie nicht monogam sind. Wenn du, wie viele andere Menschen, in der Vergangenheit nur monogame Beziehungen erlebt hast, hast du vielleicht keine klare Vorstellung davon, was Nicht-Monogamie ist, wie sie funktioniert, für wen sie geeignet ist oder welche Geschichte sie hat.

Wenn das so ist, dann bist du hier genau richtig. Um dir Klarheit zu verschaffen, hat Singlebörsen-Aktuell.de mit Menschen gesprochen, die Erfahrung mit Nicht-Monogamie haben, um zu erfahren, was du über dieses Beziehungskonzept wissen musst.

Nicht-Monogamie

„Nicht-Monogamie bezeichnet einfach die Praxis, Beziehungen (in der Regel intime, romantische und/oder sexuelle) mit mehr als einem Partner gleichzeitig einzugehen“, sagt Jess O’Reilly, Moderatorin des @SexWithDrJess Podcasts.

Geschichte der Nicht-Monogamie

Auch wenn es wie ein neuer Trend aussieht, betont O’Reilly, dass „Nicht-Monogamie schon immer existiert hat“.
„Sie ist nicht neu“, sagt sie. „Wenn etwas für westliche Menschen neu ist, wird es oft als eine Art neue Entdeckung dargestellt.
Es gibt jedoch zahlreiche Beweise dafür, dass verschiedene Formen der Nicht-Monogamie auf der ganzen Welt seit Jahrhunderten, wenn nicht länger, praktiziert werden.

Dennoch ist es schwer zu leugnen, dass Optionen außerhalb der Monogamie in den letzten zehn Jahren einen Aufschwung erlebt haben, nachdem in der westlichen Kultur lange Zeit die strikte Monogamie im Vordergrund stand.

„Wir haben in letzter Zeit mehr Mainstream-Darstellungen von Nicht-Monogamie gesehen – von Sitcoms bis zu Reality-Shows“, sagt O’Reilly. Allerdings stellt sie fest: „Sie sind meist paarbezogen (z. B. wenn ein Paar seine Beziehung für einen Dritten öffnet) und konzentrieren sich oft auf Sex und nicht auf die Beziehung im Allgemeinen.“

Vielleicht liegt es auch an dieser unvollkommenen Darstellung in den Medien, dass Nicht-Monogamie für manche Menschen immer noch ein Tabu ist.

„Leider sind nicht-monogame Beziehungen – wie viele andere einvernehmliche und völlig gesunde Beziehungen und sexuelle Dynamiken – mit einem gesellschaftlichen Stigma behaftet“, sagt Stephen Quaderer, Erfinder von Headero.

Dennoch gibt es Grund, optimistisch zu sein. Nicht nur in der Kultur vollzieht sich dieser Wandel, auch in der Gesetzgebung gibt es seit kurzem einen Präzedenzfall, in dem die Nicht-Monogamie anerkannt wurde, so O’Reilly.

„Die bestehenden Systeme (z. B. die Justiz) bieten einige Möglichkeiten, nicht-monogamen Beziehungen Legitimität zu verleihen, aber sie sind nicht die einzigen Möglichkeiten und stellen das absolute Minimum dar. Nicht-monogame Beziehungen sollten durch das Rechtssystem und die Justiz geschützt sein und nicht um ihre Legitimität kämpfen müssen. Es hat sie immer gegeben und wird sie immer geben.“

Verschiedene Arten der Nicht-Monogamie

„Nicht-monogame Vereinbarungen können viele Formen annehmen“, sagt Quaderer. „Sie können romantische oder sexuelle Beziehungen oder eine Mischung aus beidem beinhalten. Sie können sich um ein bereits bestehendes (oder ‚primäres‘) Paar (oder ein Dreiergespann usw.) drehen oder nicht-hierarchischer Natur sein.“

O’Reilly weist darauf hin, dass die folgenden Beschreibungen nicht auf jede Person zutreffen, die sie praktiziert, aber hier ist ein kurzer Überblick für einige gängige Arten der Nicht-Monogamie:

Polyamorie

Polyamorie ist wahrscheinlich eine der häufigsten Formen der Nicht-Monogamie. Es ist eine Beziehungsform, die die Fähigkeit des Menschen anerkennt, mehr als eine Person gleichzeitig tief und sinnvoll zu lieben, und die Menschen dazu ermutigt, romantische Beziehungen nicht nur mit einer einzigen Person einzugehen. Woraus sich die Frage ableitet: kann man zwei Menschen gleichzeitig lieben?

Wie jede Form der Nicht-Monogamie kann sie viele Formen annehmen, je nach den Bedürfnissen, Grenzen und Erwartungen der beteiligten Personen.

Swingen

„Swinging bezieht sich oft auf Paare, die ihre Partner mit anderen Paaren wechseln, aber es kann auch Gruppen und Singles betreffen“, sagt O’Reilly.

Es gibt den Soft-Swap, bei dem sich Paare auf andere Paare einlassen, aber keinen Geschlechtsverkehr haben. Und es gibt den Full-Swap, bei dem Paare Sex mit anderen außerhalb ihrer Ehe haben, entweder gemeinsam oder in getrennten Zimmern.

Im Vergleich zu Polyamorie, bei der der Schwerpunkt eher auf emotionalen Beziehungen liegt, geht es beim Swingen eher um sexuelle Beziehungen.

Hierarchische Polyamorie

Hierarchische Polyamorie ist ein Arrangement, bei dem einige Beziehungen gegenüber anderen bevorzugt werden. Zum Beispiel können Paare eine dritte Partei suchen, aber ihre Partnerschaft ‚priorisieren‘ wollen.

Dies erfordert einen nuancierten und durchdachten Umgang mit dem Privileg der Paare, damit die Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen des Dritten nicht vernachlässigt werden.

Polyfidelität

Genauso wie ein Paar einander „treu“ sein kann, indem es Monogamie praktiziert, kann eine größere Gruppe von Menschen in einer Beziehung Polyfidelität praktizieren. „Polyfidelität bezieht sich in der Regel auf eine geschlossene Beziehungsform, in der die Beteiligten keine Beziehungen zu anderen Personen außerhalb ihrer Gruppe haben.“

Mono-Poly-Beziehung

In einer Mono-Poly-Beziehung oder einer Beziehung mit „gemischter Orientierung“ identifiziert sich ein Partner als polyamor und der andere als monogam. Ein Partner kann also andere Partner haben, während der andere sich dagegen entscheidet.

An diesen Beziehungen können auch mehr als zwei Personen beteiligt sein. Man kann eine Dreierbeziehung haben, in der zwei Personen polyamorös sind und die andere monogam.

Cuckolding

Beim Cuckolding, einer Dynamik, die typischerweise bei heterosexuellen Paaren auftritt, behält der weibliche romantische Partner in der Regel die Kontrolle über die sexuelle Dynamik (und ist in der Regel der einzige romantische Partner, dem es „erlaubt“ ist, externe sexuelle Beziehungen zu haben). Sie kann ihren Partner dazu zwingen, ihr beim Sex mit anderen Partnern zuzusehen, oder ihm später einfach davon erzählen.

Vee

Ein Vee ist ein Beziehungsarrangement, bei dem ein Partner der Verbindungspunkt ist. Das kann offen oder geschlossen sein, was bedeutet, dass sie noch andere Partner haben können.

Zum Beispiel können Person A und Person B Partner sein, und Person B und Person C können ebenfalls Partner sein, so dass Person B der Verbindungspunkt ist. A und C sind vielleicht keine intimen/romantischen Partner. Das heißt aber nicht, dass sie nicht über ihre Beziehung reden oder diskutieren – es gibt viele Möglichkeiten, ein Vee zu arrangieren.

Quasi-Monogame Beziehung

Monogame Beziehungen sind Beziehungen, die sich eng an die Monogamie halten, in denen die Paare aber gemeinsam beschließen, die Regeln ein wenig zu lockern. Das kann verschiedene Formen annehmen, je nachdem, worauf sich das Paar einigt – vielleicht ist es in Ordnung, sich mit einer Sexarbeiterin oder einem Sexarbeiter zu treffen, sich auf Reisen zu treffen oder mit anderen rumzumachen, aber keinen Sex zu haben.

Solo-Polyamorie

Du willst polyamor sein, ohne einen Hauptpartner zu haben? Dann könnte Solo-Polyamorie für dich in Frage kommen.
„Oft geht es bei Solo-Polyamorie um intime Beziehungen, die nicht auf traditionelle Weise miteinander verschmelzen sollen (z.B. Zusammenleben, gemeinsame Finanzen) , sagt O’Reilly. Solo-Polyamoristen lehnen es auch ab, sich als Teil eines Paares oder einer Dreiergruppe zu identifizieren und legen stattdessen Wert auf Autonomie und Flexibilität.

Beziehungsanarchie

In der Beziehungsanarchie, sagt O’Reilly, steht die Freiheit im Vordergrund.

Das heißt, dass keine Beziehung in irgendeiner Weise zentriert oder eingeschränkt sein. Du musst also nicht zwischen Partner und Nicht-Partner unterscheiden (d.h. romantische Beziehungen dürfen sich nicht von nicht-romantischen unterscheiden).

Ist Nicht-Monogamie etwas für dich?

Da die Nicht-Monogamie eine Form der romantischen Beziehung ist, die in den letzten Jahren nur selten in den Medien dargestellt wurde, kann sie vielen Menschen immer noch seltsam und fremd vorkommen. Gleichzeitig fühlen sich viele Menschen, die ihr ganzes Leben lang in monogamen Beziehungen gelebt haben, zu dieser Idee hingezogen, nachdem sie mit früheren Partnern Probleme hatten, Monogamie zu verwirklichen.

Wie kannst du also wissen, ob Nicht-Monogamie das Richtige für dich ist?

Für O’Reilly lohnt es sich, die Frage einmal andersrum zu stellen. „Ich denke, dass man das Gleiche auch für die Monogamie fragen kann: Warum denkst du, dass die Monogamie gut zu dir passt? Was reizt dich an ihr? Was beunruhigt dich daran? Welche Ängste und Vorbehalte hast du? Ich denke nicht, dass wir die Nicht-Monogamie als Alternative betrachten sollten – sie ist eine von vielen Möglichkeiten“.

„Ich denke auch, dass es für jeden (unabhängig von der Beziehungsorientierung) nützlich ist, die soziokulturellen Normen der Romantik kritisch zu hinterfragen (z. B. den Mythos, „den oder die Richtige“ zu finden und glücklich bis ans Ende seiner Tage zu leben).

Wenn du viel Zeit damit verbringst, über Nicht-Monogamie nachzudenken (oder zum Beispiel Artikel darüber liest), kann das ein Zeichen sein: Wenn du und/oder dein Partner eine anhaltende Neugier an der Ausweitung eurer Beziehung oder an der Suche nach mehreren Partnern gezeigt habt, könnte das ein Zeichen dafür sein, dass ihr diesen Bereich weiter erforschen solltet.

Wenn du Gefühle der Verbundenheit für deinen Partner empfindest (d.h. du empfindest Freude, weil dein Partner Freude empfängt, vor allem, wenn diese Freude von einem anderen kommt), ist das ein Signal, dass Nicht-Monogamie etwas für dich sein könnte!

O’Reilly weist allerdings darauf hin, dass es aufgrund der Art und Weise, wie Nicht-Monogamie gesehen wird, und aufgrund der Anforderungen, die sie an Menschen stellen kann, nicht immer so einfach ist, seinen Wünschen nachzugehen. „Manche Menschen haben mehr oder weniger Privilegien, um Praktiken zu betreiben, die sich weiter vom Kreis der normativen Beziehungen entfernen. Und manche haben mehr Zeit und Möglichkeiten (z.B. Geld), um mehrere Beziehungen gleichzeitig zu führen. Nicht-Monogamie kann finanziell belastend sein, wenn sie Reisen (z.B. ein Partner in einer anderen Stadt), mehrere Wohnsitze, gemeinsame Elternschaft usw. umfasst.

„Dieser Lebensstil ist wirklich ein Mikrokosmos der Alltagsgesellschaft. Du wirst auf Menschen treffen, die aussehen wie deine Nachbarn, dein Arzt, dein Anwalt, dein Assistent. Menschen aus allen Gesellschaftsschichten nehmen teil. Das Wichtigste ist, dass ihr eine felsenfeste Beziehung zueinander habt, bevor ihr euch entscheidet, eure Ehe emotional und/oder sexuell für andere zu öffnen.“

Aber letztendlich gibt es nur einen Weg, das herauszufinden, und zwar durch Ausprobieren. „Deshalb würde ich empfehlen, vorher, während und nachher viel zu diskutieren, zu recherchieren und zu kommunizieren.“

3 Tipps für eine nicht-monogame Beziehung

O’Reilly ist der Meinung, dass die besten Praktiken für Beziehungen unabhängig davon gelten, ob man monogam oder nicht monogam ist. Deshalb hier drei Tipps für alle, die eine nicht-monogame Beziehung ausprobieren wollen:

1. Mach dich mit der Kommunikation vertraut

Kommunikation ist der Schlüssel, um die Komplexität einer nicht-monogamen Beziehung zu bewältigen. Vergewissere dich, dass du und dein(e) Partner in euren Zielen grundsätzlich übereinstimmen und dass ihr die Erwartungen und Grenzen aller Beteiligten besprochen habt.

Und dann, so O’Reilly, solltest du weitermachen, denn ein einziges Gespräch darüber reicht nicht aus. „Führt offene und kontinuierliche Gespräche“, rät sie. „Es ist keine einmalige Sache.“

2. Finde heraus, was du wirklich willst

„Sei ehrlich darüber, was du willst – zu dir selbst und zu deinen potenziellen Partnern“, sagt O’Reilly. „Nimm dir Zeit, über deine eigenen sexuellen und beziehungsbezogenen Werte nachzudenken.“

„Es ist wichtig, nicht-monogame Beziehungen bewusst anzugehen. Diese Dynamik ist von Natur aus kompliziert! Es sind mehr Menschen involviert und es gibt keine vorgegebenen gesellschaftlichen Erwartungen, wie nicht-monogame Beziehungen funktionieren ’sollten’“, so Quaderer.

3. Lerne, Kompromisse zu machen

In Beziehungen muss man Kompromisse eingehen, und in Beziehungen mit mehreren Menschen? Nun, sie erfordern sogar noch mehr Kompromisse als eine einfache Zweierbeziehung.

Wenn du es mit der Nicht-Monogamie versuchst, musst du damit rechnen, dass nicht alle deine Bedürfnisse erfüllt werden. Oft musst du deine Erwartungen anpassen, während die anderen ihr Verhalten anpassen müssen, um alle deine Bedürfnisse zu erfüllen.

Weiterführende Literatur zur Nicht-Monogamie

Du hast deine Recherchereise noch nicht abgeschlossen? Wenn du nur Erfahrung mit Monogamie hast, ist Nicht-Monogamie nicht unbedingt etwas, in das du von jetzt auf gleich wechseln kannst. Es ist auf jeden Fall eine gute Idee, sich vorab zu informieren.

Treue ist auch keine Lösung von Holger Lendt und Lisa Fischbach 

Schlampen mit Moral von Dossie Easton und Janet W. Hardy. Sowohl Quaderer als auch O’Reilly empfehlen den Klassiker von Janet Hardy. Es ist ein absoluter Klassiker des Genres und hat sich bisher über 200.000 Mal verkauft. 

POLYAMORIE Wie Liebe gelingen kann von Phill Lammur